Также для удобства предлагаем воспользоваться возможностью выбора интересующего Вас подраздела (при публикации вопроса в графе "Категория" необходимо выбрать интересующий Вас подраздел).
Выберите ответ:
Все ответы священников
Иосиф (Королев), иеромонах
Лазарь (Антипенко), иеромонах
Роман (Кропотов), иеромонах
Фотий (Мочалов), иеромонах
Вопрос (Наталия) 10 марта 2013г. Здравствуйте, отец Роман. Как поступать с ребенком, у которого есть крупица веры, однако он не хочет ходить в церковь в выходные дни, но готов отстоять службу в рабочий день, чтобы не ходить в школу? Есть трудности с подготовкой к причастию, а вот без церкви мальчик становится другим. Отец Роман, может быть, через много-много лет родятся люди подобные преподобному Пафнутию, старцу Серафиму Саровскому? Спаси Вас Бог.
Если благочестие ребенка будет ограничиваться только лишь храмом, тогда, конечно, он может начать как-то изловчаться и лукавить, поскольку внутреннего стремления, сердечного желания и потребности у него нет. Храм должен быть не единственным напоминанием ему о Боге, а быть составной частью всей христианской жизни. Нужно дома его готовить к храму, приучать к молитве, какому-то посильному (детскому) посту, рассказывать примеры благочестия, читать жития святых и т.д. А когда родители пытаются возложить духовное (религиозное) воспитание своих детей на храмы (священников, воскресные школы), тогда результат может быть не тем, о котором мечтают такие родители. Если родители становятся беленькими и пушистыми только в храме, а дома позволяют себе ложь, лукавство и вообще неблагочестивую жизнь, тогда что удивляться, если и ребенок лукавит? Приучайте его к молитве (сами молитесь вместе с ним) и благочестивой жизни. Нужно, чтобы храм был наградой за его примерное поведение в течении недели, а не становился надоедливой рутиной, от которой хочется поскорее избавиться.
Вопрос (Таисия) 10 марта 2013г. Как понять разрушение брака? принять как скорбь? Можно встретить такие выражения: "Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже - отдать своё сердце одному-единственному человеку, ибо что останется, если он уйдёт, а он всегда уходит". Но ведь Бог призвал выбрать единственного человека и привязаться к нему и больше не заводить вторую жену или мужа. А как быть если он ушел, выбрать другого, нарушить правило однолюбства, не выбрать остаться одиноким на всю жизнь? Зачем попускает Бог сначала браку создаться даже венчанному у верующих людей, а потом распасться?
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
Расторжение брака - это трагедия, причины которой совершенно не в Боге, а в человеческой гордыне. Не Бог что-то "попускает", а люди не желают терпеть и смиряться, жертвовать и по-настоящему любить. Бог не виноват в наших ошибках и страстях. Создавая семью, люди ищут внимания к себе, хотят, чтобы их любили, утешали, оказывали внимание, а сами не желают ничего отдавать от себя. Люди не умеют хранить счастье и тепло, а виноват почему-то Бог! Если бы супруги умели правильно вести семейную жизнь, научились бы молчать, не высказывать свое недовольство, не подстраивать другого под себя (свои страсти и нормы), вместе и мирно справляться с возникающими проблемами, спокойно разговаривать, - тогда разводов однозначно стало бы меньше. А у нас: "это так не ложи", "ну сколько можно тебе говорить!", "ты когда-нибудь будешь меня слушать?!", "чего ты от меня хочешь?!", "хватит мне говорить что мне делать!" и т.д. А где первоначальная цель содания семьи, где то тепло и нежность - все уже и забыли.
А как можно любить не привязавшись всем сердцем? Супруги (любящие люди) не просто привязываются друг к другу, но составляют одно целое и духовно, и телесно. Но люди не хотят смирять свою гордыню и принять человека таким, какой он есть и думают уже о каких-то путях отхода. Благословляя создание семьи, Господь предлагает нам путь счастья и любви, но люди выбирают свой путь, который без Бога и Его заповедей становится действительно сомнительным и ненадежным. Нужно вернуться к Богу и научиться жить ради другого, тогда только возможно исполнить идеал о единственном браке.
Вопрос (наталья) 7 марта 2013г. Здравствуйте cвятой отец! У меня к вам такой вопрос. Это правда, что во время поста нельзя вступать в интимную связь с супругом, с которым состоишь в браке?
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Это правда.
Вопрос (Ксения) 6 марта 2013г. Батюшка, помогите, я в отчаянии. Мой муж поругался с моими родителями из-за того, что они слишком много вмешивались в нашу жизнь (часто приходили в гости, давали советы, без которых нам на начальных этапах создания семьи хотелось обойтись). Муж пришел к выводу, что лучше ему с ними вообще не общаться. Но теперь он ждет от меня, что я выберу его сторону и тоже прекращу все отношения со своими родителями. При этом родители очень любят меня и моего сына и просто хотят хоть иногда видеться с нами. Но муж никак не хочет идти мне на уступки, принять мое с ними общение. Каждый раз это превращается в скандал. Я не знаю что мне делать: родителей я люблю, ничего плохого они нам не желают, совсем забыть про них я не могу. Но и мужа я люблю, очень хочу сохранить нашу семью, тем более, что у нас ребенок 2 лет и мы венчались. Помогите пожалуйста советом. Может, можно сохранить и свою семью, и хорошие отношения с родителями? Что я должна для этого сделать?
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Можно сохранить и мужа, и общение с родителями. Но сейчас поддержите мужа. В конце концов это родительская вина. Если они не умеют тактично стоять в стороне и не вмешиваться в чужую семью, то можно таким образом дать им понять, что они не правы. Это не ссора, просто такая временная мера. Ваша семья для вас важнее. А родители, если они мудры, то должны всё понять.
Вопрос (Светлана) 6 марта 2013г. Здравствуйте, отец Роман! Не могу найти общий язык со свекровью. Она всё время лезет в наши отношения. Хоть она уже и поняла, что из-за этого у нас ссоры, она теперь пытается навязать свои правила сыну так, чтобы я этого не видела. При мне не говорит ни о чём важном. Я всё время чувствую себя в стороне. Пытаюсь наладить с ней отношения, но прорывается временами обида, и я даже не могу нормально общаться. Как мне себя вести? Как подружиться со свекровью? Как забыть вещи, которыми она обидела?
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
Главное - не ссорьтесь ни с кем (ни с мужем из-за его матери, ни с его матерью из-за ее сына). Ругань и крик до добра не доведут, а только усугубят конфликт. Печально, что именно вам досталась мать, которая не смогла просто отойти в сторону, предоставив своего сына воле Божией. Этому, конечно, есть свои причины (неправильное воспитание, особенности характера, психики, какая-то аналогичная ситуация в ее жизни (детстве), что-то еще).
Для начала попробуйте войти в ее положение, понять ее, как мать своего ребенка, проникнуться ее переживаниями за сына и желания ему лучшего в жизни. Это, конечно, ошибочное явление, когда мать думает, что только она знает как лучше. Но и ее нужно понять.
Очень важно быть хорошей женой. Расположите мужа к себе правильными отношениями с ним (любовью, вниманием, заботой, помощью и пониманием, нежностью и лаской, возможностью чаще быть вместе (не только в интимном смысле, а вообще), чаще общайтесь с мужем, ищите то, что вас объединяет). Нужно сделать его своим союзником в этой нехорошей ситуации. Можно попробовать это сделать при помощи посторонних людей, например, священников, православных психологов. Вместе с ним сходить к священнику и чтобы муж тоже услышал, что такая ситуация неправильная, что такое некорректное отношение матери не должно иметь места. Это может быть необходимо в психологическом плане. Но главное - будьте с ним дружны во всем, чтобы он и внутренне располагался к вам. То есть, чтобы он был на вашей стороне даже при вашем физическом отсутствии, когда он выслушивает наставления своей матери. Хотя, говорят, что вода и камень точит. Но вы точите этот камень с другой стороны. Можно попытаться узнать мнение мужа об этой ситуации и вмешательстве мамы в вашу с ним жизнь. Заранее будьте готовы, что он, как сын, будет уважать ее мнение (так как привык к этому с детства) и станет ее защищать. Не гневайтесь, примите это, но и сами ведите свою линию так, что время активного воспитания прошло, и мать должна предоставить супругам самим решать свои проблемы, вплоть до совершения ошибок, которые умудряют молодые семьи.
И очень важно молиться за свекровь. Господь силен вразумить ее и смягчить ваше сердце. Но для этого нужна искренность и дела любви, в первую очередь с вашей стороны, как стороны понимающей и видящей проблему.
Вопрос (Катерина) 5 марта 2013г. Добрый вечер, батюшка Роман. Скажите пожалуйста, а будет ли грехом то, что если я разведусь с неверующим, хотя и крещеным, мужем и выйду из мира в монастырь? Детей у нас нет, по сути нас ничего не связывает, мирская жизнь для меня не имеет смысла, да её и жизнью-то назвать нельзя - одна борьба за выживание. Я человек сильный, люблю работать и приносить пользу. Хочется быть ближе к Богу, в миру мне видится это невозможным. Да и вообще, когда знаешь, где настоящее богатство, то все остальное просто блекнет и теряет смысл. Наверное, это тоска по Богу, но к Нему невозможно приблизится в миру, по-крайней мере у меня это не получается.
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
Конечно, по обоюдному согласию это не запрещается. Если же и муж на это готов (т.е. уйти с вами в монастырь), то и разводиться не надо. Если же не готов, тогда надо. Еще раз хочу сказать, что это надо делать по обоюдному согласию. Если ваш муж пока не готов вас отпустить, то пожалейте его и дайте ему время все понять и осознать, а в это время спасайтесь и посильно исполняйте заповеди на том месте, куда вы призваны Богом (значит пока в тени Тауэра). То, что для вас уже не имеет смысла, для него может пока иметь смысл. Это тоже нужно понимать и уважать. Некоторые святые из послушания своим матерям тоже откладывали до их смерти свой уход в монастыри и даже женились (напр. преподобный Макарий Калязинский).
Молитесь и положитесь на Бога. Ему угодны наши благие намерения и, если ваше намерение согласно с Его волей, Господь непременно его в свое время благословит.
Вопрос (Алексей) 4 марта 2013г. Благословите Батюшка! Живу с девушкой, мы не венчаны. Получается, живем в блуде. Разрешено ли нам ходить на причастие? Священник, у которого мы исповедуемся, допускает. Возможно ли этим навредить себе или Священнику?
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Если вы оба верующие, то непонятно что вам препятствует венчаться? Если какое-то лукавство, то его нужно отбросить и повенчаться. В этом вопросе одно отношение бывает к тем супружеским парам, в которых один неверующий и другое, где оба верующие. Когда муж, например, неверующий не желает венчаться. Расписаться он был не против, а венчаться не готов. В этом случае верующую супругу Церковь допускает до причастия, из-за ситуации, которую она изменить пока не с силах. Но когда оба верующие, то это недопустимо! Верующие должны подлежать прещениям. Разберитесь в себе и определитесь.
Вопрос (Татьяна) 4 марта 2013г. Здравствуйте о.Роман. Часто посещаем Ваш монастырь, неоднократно были у о.Власия. У меня гепатит С, двое деток, второго рожала уже будучи больна. Месяц назад, точнее в январе анализы были не утешительны, но по милости Божьей противовирусная терапия пока сказали доктора не нужна. Вчера узнала, что беременна третьим ребенком. Муж в шоке, не разговаривает со мной, не звонит целый день, говорит, что ему тяжело от этого. А мне вдвойне тяжелей. Господь нам дарует дитя, а он... Я впала в уныние и отчаяние, посещают дурные мысли, я боюсь, мне страшно, но аборт я точно делать не буду. Помогите мне добрым словом.
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
Печально, что таким поведением муж разрывает целостность семейного организма. Конечно мужчина в этой ситуации должен стать еще ближе к супруге, поддержать ее, утешить и вместе с ней решить все проблемы. Вашей половинке обязательно нужно что-то пересмотреть в своем отношении к своей семье.
Ничего не бойтесь, не забывайте про Господа Бога, Который всё видит и никогда не оставляет всех надеющихся на Него. Про аборт, конечно, забудьте. Еще раз скажу, вашей ошибки здесь нет. Ребенок должен родиться. Просто утвердитесь в этой мысли и в ее правильности и вам станет полегче. А про отношение мужа пока постарайтесь не думать. Молитесь о нем. Думаю, со временем он пересмотрит свое отношение, а по рождении ребенка, примет его.
Поэтому молитесь, верьте и надейтесь. Кроме этого проходите положенное обследование и принимайте положенные препараты (которые не всегда необходимы). Врачи говорят, что всякие там риски хотя и есть, но малы. Необходимость кесарева также крайне мала. Поспешных выводов не делайте и не усугубляйте свое состояние напрасными страхами и переживаниями. Возложите всё свое упование на Бога, так как Он печется о вас. Вы хотите родить дитя для Бога в первую очередь, а не для мужа. Ради этого и живите.
Вопрос (Алла) 4 марта 2013г. Мир Вам! Благословите. У меня вопрос, который не дает мне покоя. Моя дочь развелась с мужем, с нее сняли венец церковный с разрешения епархии. Обвенчалась второй раз, но второй муж умер. Через несколько лет первый муж вернулся и они живут вместе уже не первый год. Надо ли им снова венчаться? возможно ли это? я слышала, что венец первый яко бы не снимается на небе, а лишь для успокоения людей на земле. Так ли это? С уважением к Вам.
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Во-первых, им нужно обязательно снова расписаться с первым мужем. Что касается венчания, то это сложно. С одной стороны, думаю, это можно сделать еще раз. А что касается Неба, то про это мы узнаем после смерти. Но если они (во время своего развода) брали в епархии благословение на создание новой семьи (т.н. развенчание), то после этого, наверно, нужно снова обвенчаться по чину о второбрачных. Этот вопрос нужно уточнить в епархиальном управлении.
Вопрос (Анна) 2 марта 2013г. Батюшка День добрый. Хочу узнать что мне делать. У меня сын 11 лет у него очень сложный характер, взрывной и непокорный мальчик. В школе с учителями у него проблемы из-за поведения. Я с ним все время разговариваю как надо себя вести и что с ним будет если он не осознает свои ошибки, но его хватает на один-два дня и все продолжается снова. Дайте мне свой мудрый совет. Я уже не знаю что мне делать?
Съезжать от родителей желательно до того, как встретится человек, с которым захочется связать судьбу. Причем, важно не просто уехать, а быть эмоционально независимым от отчего дома. О том, как на нас влияет патриархальное общество и каковы признаки взрослости - в интервью с психотерапевтом Еленой Карачун.
Елена Карачун
врач-психотерапевт
Минского областного клинического центра «Психиатрия-Наркология»,
руководитель Минского областного центра пограничных состояний
В нашем обществе преобладают патриархальные традиции
В нашем обществе сохраняется стереотип о том, что отсчёт взрослой жизни начинается с момента создания собственной семьи. Параллельно с этим у нас активно сохраняются патриархальные традиции.
Считается, что парню обязательно начинать самостоятельную жизнь раньше. Это нужно для того, чтобы он научился обеспечивать себя и свою будущую семью. С девушек же эту ответственность снимают. Их с детства учат, что главное - выйти замуж и родить детей. Мол, ты не обязана учиться зарабатывать деньги и обеспечивать себя. Я считаю этот подход неверным.
При таком развитии событий на мужчинах лежит гиперответственность. Им приходится брать на себя слишком много. Часто по этой причине представители сильного пола устраивают женщинам «взрывы». Им хочется сбежать от ответственности. Они начинают пить или уходить в загул.
Девушки с раннего детства привыкают к роли, что у них должен быть кормилец. Мол, максимум она будет работать хотя бы на какой-нибудь работе, а он пусть деньги приносит. В этом смысле, на мой взгляд, людям нужно кое-чему научиться прежде, чем они вступят в отношения или брак.
Правила для тех, кто собирается в самостоятельную жизнь
Есть три составляющие взрослой жизни: забота о собственном быте, финансовая независимость, психологическая саморегуляция.
Не следует думать, что кто-то (мама, папа, партнер) будут следить за вашим бытом. Нужно не только уметь «вытирать крошки со стола», но и следить за чистотой своей одежды. Лучше не следовать стереотипному представлению о том, что жена уберет и постирает. Быт – наше пространство, его важно обустроить самостоятельно. Причем, подобными навыками желательно обладать вне зависимости от пола.
Нужно также уметь отвечать за свои финансы. Это понимание того, сколько денег нужно для жизни, какое качество жизни предпочтительно именно для вас и сколько необходимо для этого зарабатывать. Не помешает ответить себе на вопрос, нужно ли именно вам откладывать деньги про запас.
При этом совместная жизнь потому так и называется, что вы делаете что-то вместе. Вклад каждого определяется по договорённости. Важно лишь держать при этом первоначальную рамку о равном вложении. Например, умение перераспределять свой бюджет, и, допустим, вместе покупать телевизор. Живя в паре, мужчина не должен покупать новый утюг или стиральную машину. Желательно делать подобные покупки совершались по средствам общего дохода. В какой-то семье девушка может отдавать 30% от суммы, мужчина - 70%, в какой-то - 50 на 50%. Эти вопросы решаются у каждой пары по-своему.
Психотерапевт рекомендует учиться, отделившись от родительской семьи. Желательно пожить отдельно и попробовать жизнь «на вкус» еще до того, как парень или девушка встретят партнера и захотят построить с ней/ним отношения.
Важно также психологическое благополучие. Это навык эмоциональной саморегуляции.
Один или несколько человек не могут постоянно решать проблемы другого. В роли первых могут выступать не только родители, но и партнер. Желательно уметь решать свои проблемы самостоятельно. Причем, регулируя свое эмоциональное состояние. Часто в семьях один партнер перевешивает свое эмоциональное состояние на другого, чтобы другой успокоил, или наоборот развеселил. Тогда появляется ощущение что мне хорошо или плохо потому что другой что–то делает и говорит или наоборот. Это неверно. Состояние одного не может зависеть от другого, потому что каждый из нас - личность.
Другой человек - это другой человек. Не нужно бояться периода притирания, ссор. Важно не бояться говорить с партнером. По мнению психотерапевта, мы боимся ссор и не имеем культуры поведения в них. Важно не просто накричать на собеседника или побить посуду, выпустив гнев. Нужно уметь разобраться в ситуации. Где итогом станет окончательное выяснение отношений, понимание. Принятию и пониманию друг друга молодежи стоит поучиться у родителей. Прожив много лет, люди знают партнёра хорошо. Благодаря принятию, умеют рассказывать о недостатках друг друга спокойно. Часто в кругу родных эти факты даже превращаются в семейные шутки.
Когда стоит уходить из родительского дома
Нет четкого возраста, когда стоит покинуть родителей. Главное не в том, когда, а в том, почему человек не делает это естественным способом. Хотеть независимости, развивать способность преодолевать сложности, строить жизнь по своему плану - естественные желания. Все зависит от типа личности и ситуации в каждой конкретной семье. Не надо бояться пробовать. Не рано переехать и в 18 лет. Важно осознавать, что каша по утрам не готовится сама, белье не гладится без собственного участия. Делать это за вас никто не должен (ни мама, ни партнерша).
Понять простые вещи можно и живя с родителями, но для этого в семье должен быть здоровый микроклимат. Неплохая практика, когда человек, повзрослев, вносит вклад в совместную жизнь с родителями. Например, отдает часть дохода для оплаты продуктов и коммунальных платежей, покупает стиральный порошок.
Важно не ориентироваться только на наличие своего жилья. В нашей стране (в отличие от многих европейских) молодой семье легче получить кредит на строительство жилплощади. В Европе собственная квартира так и остаётся недоступной всю жизнь. Но мы часто не хотим решать проблемы и, пока не обзаведемся собственным углом, не съезжаем от родителей. Более того, подобное поведение поощряет старшее поколение. Мол, сынок или доченька, чего ты будешь тратиться на съем квартиры, живи с нами.
Родители дают молодежи посыл оставаться детьми. Иногда они просто бояться потерять былые роли родителей или опасаются распада собственной семьи.
Отдельная от родителей квартира - личное пространство. Так должно быть. В первую очередь, это важно для понимания себя. Приобрести этот опыт можно, только пожив отдельно.
Главное - быть психологически зрелым
Не всегда все однозначно. Если родительская семья имела здоровый микроклимат, то научиться многим вещам можно и из нее. Главное - быть психологически зрелым, автономным.
Иногда встречаются люди, которые внешне независимы. Они все делают назло родителям, так как хотят именно они. Однако все равно ждут одобрения. Они руководствуются мыслями, буду, мол, спорить до тех пор, пока родители не одобрят.
Еще один пример эмоциональной зависимости - это путаница в своих желаниях и желаниях других. К примеру, родители хотят, чтобы дочь была дизайнером. Она не хочет получать эту профессию, но сама не знает, чего желает, поэтому подчиняется.
Материальное отделение от родителей не равно психологическому.
В отношениях это проявляется в сверхпривязанности к партнеру/партнерше с фразой: «Не могу без тебя жить».
Независимость - естественная потребность молодости
По словам психотерапевта, это необходимый этап в жизни каждого, вступающего во взрослость, человека.
Именно с 20 до 30 лет мы ведем поиск партнера для жизни. После 30 - стабилизируемся в работе и начинаем реализовывать себя. В момент поиска неплохо жить с родителями, но важно понимать, чего хотите именно вы. Например, сказать родным, сегодня я не буду ужинать с вами. Хочу попробовать блюдо по новому рецепту. Я вас обязательно угощу, но приготовлю еду сам.
Елена уверена, вопрос часто не в родителях, а в самом человеке. Некоторые боятся взрослеть и пасуют. Причем, это совсем не зависит от пола. Важна личная способность каждого из нас понимать и справляться с собственными внутренними конфликтами и возрастными кризисами. Вести себя по-взрослому.
Признаки взрослости
Взрослость - это ответственность. Часто путают ответственность с чувством вины. Ведь, не обязательно думать, что нужно делать все правильно. Или, наоборот, винить себя во всех грехах. В сложных ситуациях не надо себя наказывать, нужно пытаться разобраться в проблеме. Понять, что можно исправить, чтобы идти вперед. Умение действовать по своему выбору, принимая его последствия - это ответственность. Иногда мы ошибаемся - это нормально.
Кроме того, нужно попытаться понять, что жизнь - это не только черное и белое. Такая однозначная позиция - «классическое невротическое мышление». В таком случае разрешать внутренний конфликт или выбрать между долгом и желанием сложно. Нужно понимать, что взрослость - умение найти третий цвет или третий выход (компромисс). Это возможность выбрать именно свой путь.
Еще один признак взрослости - контакт с собой. Понимание того, кто я такой. Не помешает знание своего «Я». Взрослый человек действует и делает выбор, исходя из того, что ему нужно и что подходит. В таком случае не надо будет стремиться быть на кого-то похожим. Останется только реализовывать себя.
Взрослость - это независимые эмоциональные границы. Когда плохо, человек не идет курить, пить или «грузить» кого-то своими проблемами, а самостоятельно успокаивает себя. Причем, это касается как проявлений яркой грусти, так и яркой радости.
Переход от детства к взрослости связан с цельностью и автономностью собственных мнений. Взрослый умеет выбирать свои правила жизни, определять ценности, искать людей, которые сделали схожий выбор.
«Почитать отца и мать» - всем известная заповедь. И как нелегко ее исполнить в повседневной жизни!… Когда мама настойчиво опекает уже взрослого сына; папа «пилит» дочь за то, что не там работает и не с теми дружит; дети не дают себе труд выслушать родителей или лишний раз помочь им по хозяйству - некогда…
О том, как сделать шаги в сторону улучшения отношений с родителями и почему это очень важно - «Фома» беседует с психологом-консультантом, заместителем генерального директора психологической службы «Семейное благо» Глебом Слобиным.
Почему «Отцы и дети»?
- Глеб Валерьевич, говорят, что взаимоотношения с родителями влияют на всю жизнь человека - на его собственную семью, взаимоотношения на работе
и т. д. Почему эти отношения так значимы?
Понимаете, мы рождаемся не «чистым листом». Родители дают нам жизнь и вместе с ней конкретные индивидуально-психологические особенности, передают накопленное ими культурное и духовное наследство. Господь Бог установил определенный порядок: муж с женой рождают детей и воспитывают их. И то, что у нас именно эти родители, а не другие - факт, который нужно принять как часть своей жизни.
И поэтому почитание родителей - вытекающая из этого факта обязанность и одновременно нравственно-психологическая задача. Необходимо учиться почитать их не за прекрасные качества, а просто по факту своего рождения от них. Зачастую люди исходят из того, легко ли им общаться с родителями или нет: если легко - можно их почитать, если тяжело - то можно не общаться или обижаться на них, ссориться, упрекать. Нет! Мать и отец - те люди, с которыми нам принципиально важно выстроить гармоничные отношения, важно и для соблюдения Заповеди Божией, и для родителей, и для себя самих.
- Иначе - что?..
Иначе, я думаю, человек не сможет быть полностью счастливым.
Родители являются звеном, соединяющим нас с предыдущими поколениями. И конфликты с ними, осуждение их, неприятие мешает нам прочувствовать эту принадлежность к роду, а значит - осмыслить жизнь как целое; лишает переживания сопричастности, может вызвать переживание своего одиночества, ненужности, оставленности.
Старые обиды
Частая почва для отчуждения - обиды из детства: «Со мной были слишком строги, меня не любили»; «Меня слишком опекали»; «Папа был деспотичным»; «Мама не разрешила мне заниматься тем, к чему я тянулся». Как преодолеть такие вещи?
Давайте для начала осознаем, что с духовной точки зрения такие слова- это ропот. Ропот на Бога. Иными словами, человек говорит: «Господи, Ты плохо промыслил обо мне. Дал мне не таких родителей, вот поэтому я сейчас хуже, чем мог бы быть. Но в этом нет никакой моей ответственности!» И к ропоту присоединяются саможаление и самооправдание. Это вредит человеку, лишая его возможности что-либо изменить в своей жизни. И создает почву для отчуждения от родителей.
- А просто время такие обиды не лечит?
Нет. Обида затягивает человека, как омут, она может, наоборот, набрать силу, превратиться в греховный навык: ты привыкаешь обвинять окружающих и в этом получать удовлетворение и выгоду - зачем, мол, что-то исправлять, раз дело не во мне, а в родителях?
Состояние обиды - довольно опасное и непродуктивное: человек внутренне пассивен, он находится в плену у переживаний мнимой несправедливости, жалости к себе, злости по отношению к другим. И на самом деле пытается уйти от ответственности за свою жизнь, за самого себя.
- Каков выход?
Здесь единственный выход - разбираться с самим собой, принять обстоятельства своей жизни как свершившийся факт, смириться с ним и тем самым перейти в активную внутреннюю позицию творца своей жизни.
Может быть, действительно тебе что-то недодали в детстве. Но у тебя есть жизнь, есть руки, ноги, голова: как ты их используешь? На что направляешь? Какие цели перед собой ставишь? Это уже не родительские руки-ноги-голова, они твои, принадлежат тебе. Значит, ответственность лежит на тебе.
Поэтому человек может посмотреть на себя и сказать: «На сегодняшний день я именно такой. Что я могу сейчас сделать с этим? Хочу ли я что-то делать?» Я бы советовал строже к себе отнестись, задать себе эти вопросы, найти ответы, но не сидеть сиднем, не отпускать ситуацию на самотек. Время-то не стоит на месте, как бы не опоздать…
Есть популярный сегодня способ: мысленно заново проживать неприятную, обидную ситуацию… На Ваш взгляд, это допустимый прием?
Мне вспомнился один случай, который описывал митрополит Сурожский Антоний (Блум): к нему пришла пожилая дама, страдавшая бессонницей. Когда она ложилась спать, в ее памяти всплывали разные неприятные ситуации из прошлого. И Владыка дал такой совет: «Когда в Вашей памяти всплывает та или иная ситуация, задайте себе вопрос: если бы это сейчас повторилось, как бы я поступила?» И она стала так делать. Это был момент внутреннего покаяния, переоценки прошлого, насколько я понимаю. Она говорила: «Да, здесь я повела бы себя не так; я бы таких слов не произнесла». И постепенно эти воспоминания перестали ее мучить.
Так что - да, такой прием возможен. Но! Принципиальный момент здесь - это собственное покаяние, поиск своей ответственности в той ситуации в прошлом! Не просто пассивно вспоминать ее, а сменить критерии ее оценки, поменять отношение к участвующим в ней людям.
Иначе получится маниловщина: «Ах, вот если бы они тогда мне…, тогда бы я сейчас…». Очень важен трезвый, самокритический настрой. Задача человека - не изменить прошлое, не забыть его, а увидеть, отыскать смысл в тех ситуациях многолетней давности, на которые он жалуется; примириться с прошлым, принять его как часть своей жизни и двигаться по ней дальше. Это помогает обрести внутреннюю целостность и гармонию.
- Но ведь тут речь идет не о твоих ошибках…
Допустим, но спросим самих себя: разве я сейчас в своей жизни не совершаю ошибок, разве я всегда поступаю справедливо и по совести? Раз я обижаюсь, может быть, и моим родителям тоже можно «свалить» ответственность за их ошибки в моем воспитании на своих маму и папу, а тем на своих, и так до Адама включительно? Разве это перекладывание ответственности что-то меняет в моей жизни?
Раз уж я прощаю себе свое несовершенство, свои промахи, то, по совести, надо бы примириться и с несовершенством родителей.
Немало конфликтов связано с тем, что уже взрослые дети и их родители не сходятся во мнениях на то, как им, детям, следует жить. Насколько значимым для взрослых детей должно быть мнение родителей?
Заповедь нам говорит о почитании, а не о беспрекословном подчинении. Но в ситуации, когда ваши мнения расходятся, мне кажется, на первый план выходит вопрос уважения к родителям. Если они настаивают на своем: «Я же тебе дурного не посоветую!», лучше сказать вежливо, спокойно, но твердо: «Спасибо вам большое, я понял вашу точку зрения. Но вы же воспитали меня самостоятельным человеком, дайте мне подумать и принять свое решение». Главное - не нужно отмахиваться от мнения родителей, резко их обрывать, выказывать пренебрежение к их жизненному опыту и желанию помочь. И если мы все же поступили по-своему, лучше поставить их об этом в известность. Даже если они расстроятся, это будет меньшим злом, чем обида за то, что ими пренебрегают.
Бывает обратная ситуация: человек вырос, но по-прежнему излишне зависит от мнения родителей, в итоге постоянно старается заслужить их одобрение…
Это говорит о том, что человек в бо льшей степени, чем необходимо для взрослого, ощущает себя ребенком, которому требуется одобрение родителя. Нужно разобраться с причинами такой зависимости и повзрослеть. Причиной могут быть переживания собственного бессилия, незащищенности, отвержения, убеждения «я нехороший» или «родителей нельзя огорчать», которые тянутся из детства. И тут человеку желательно с кем-то, может быть, с психологом, со священником, поразмышлять: почему мне трудно настоять на своем при общении с родителями? Что происходит во мне, когда мы спорим? Что я могу потерять, если все-таки сделаю по-своему? На какие качества внутри себя я могу опереться, принимая сложное решение?
А как такому человеку реагировать, когда родители постоянно сравнивают его с теми, кто достиг большего в жизни?
Это очень болезненная ситуация. Такие сравнения подрывают у ребенка чувство своей уникальности и уверенности в родительской любви. Получается, что в глазах самых близких людей ты сам по себе не очень важен, важны твои достижения.
Я думаю, в такой ситуации нужно внутренне поставить «стеночку», отгородиться от таких сравнений и оценок. Перевести фокус внимания на самого себя, задать себе вопросы: «Что я хочу сделать в своей жизни? Какие цели я перед собой ставлю? Какие вещи имеют для меня значение, а какие не имеют?». Взрослый человек руководствуется здесь уже не чьим-то мнением, а своей совестью. А совесть может сказать: «Ты - не он (она). Ты не должен своей жизнью оправдывать ожидания родителей. Если ты сделал все, что мог в той или иной ситуации, то к оценкам других людей можешь прислушиваться вполуха».
- Известная формула «все познается в сравнении» - здесь не работает?
Если уж сравнивать - то сравнивать себя с самим собой вчерашним.
Кроме того, у верующего человека есть своя система сравнений: он сравнивает себя со Спасителем, в первую очередь, с тем Человеком, Которым явил себя Спаситель, - идеальным Человеком. Так что когда появляется внутренняя духовная система координат, человек становится свободнее от оценок социального окружения, социальных стандартов и стереотипов. Он не отрывается совсем от них, не старается нарочито пренебрегать ими, а становится именно свободнее, «хвалу и клевету приемля равнодушно…»
Эта «стеночка», о которой Вы говорите, означает, что в родительско-детских отношениях полной открытости не будет? Это нормально?
Думаю, да, нормально. Абсолютной открытости, такой, как в супружестве или дружбе, как мне кажется, в отношениях с родителями быть не может, потому что в них есть определенное неравенство, иерархичность. Родители - это те, кто дал нам жизнь, они всегда идут по жизненному пути впереди нас. Будь мы хоть семи пядей во лбу и с тремя дипломами о высшем образовании, мы для них все равно дети. С другой стороны, есть аспекты родительских отношений, которые даже взрослым детям знать не полезно. Поэтому здесь другая форма открытости.
Недолюбленный
Бывает, родители безответственно относятся к своим детям, мало занимаются ими. Как преодолевать эту пропасть в отношениях, когда человек уже взрослый?
Это зависит скорее от того, как себя ощущает этот уже выросший ребенок. С одной стороны, у него может быть обида и желание все-таки почувствовать доброе отношение со стороны родителей к себе, и он будет пытаться «заслужить» ее, а с другой - он может привыкнуть к тому, что от них нет внимания и поддержки, и начать искать этой поддержки от других людей.
- И это нормально?
Эту ситуацию трудно считать нормальной. Но и «заслуживать» внимание и любовь не стоит - навязываться не нужно. Скорее всего, это ни к чему хорошему не приведет. А вот делать какие-то шаги навстречу родителям - стоит попробовать. Хотя наверняка это будет достаточно болезненно: у человека есть неизжитое переживание разрыва отношений, потери любви, пренебрежения собой, и когда во взрослой жизни он делает шаги навстречу родителям, то психологически снова погружается в эту болезненную ситуацию. Ведь если родители в детстве не уделяли достаточного внимания ребенку, не факт, что они осознали это. Вполне возможно, они считают, что раз сын или дочь выросли «не хуже других», то значит, они не самые плохие родители и делали все правильно. А это именно та позиция, которая больше всего ранит «недолюбленного» ребенка, ведь он на себе чувствует ее неправоту.
И чтобы попытаться что-то изменить, нужно заручиться духовной или психологической поддержкой, поскольку выстраивание отношений - дело не быстрое. И, главное, четко ответить себе на вопросы: «Для чего мне это надо? Чего я жду?», чтобы не обманываться нереальными ожиданиями и не сталкиваться с повторными разочарованиями.
- Если он решает, что ему это нужно - что дальше?..
Следующий шаг - подробно нарисовать себе разные варианты ожидаемого результата. «Чего я жду - что мама попросит у меня прощения, раскается в своем невнимании, и у нас будет все прекрасно? Или будут вполне приятельские отношения и не более того?» Нужно испытать свое сердце, и своим уже взрослым разумом отнестись к своим ожиданиям достаточно критически. Ведь, повторюсь, родители вполне могут не чувствовать «недолюбленности» своего ребенка.
Далее - сказать себе следующее: «Несмотря ни на что, я сделаю все, что возможно, ради того, чтобы какие-то отношения у нас состоялись». Надо быть готовым к тому, что твои усилия - разговоры, может быть, откровения, попытки сделать отношения с родителями более сердечными - не будут встречать понимания. Может быть даже реакция обиды, дескать, ты не ценишь то, что мы для тебя сделали. И нужно быть готовым это принять, не разочароваться, не впасть в уныние.
Опять же, тут нужна поддержка. Ведь это тяжело. Но такими усилиями человек, во-первых, может изжить свою травму, а во-вторых, может стать мудрее и сильнее. В любом случае, внакладе он не останется.
Самостоятельность и гиперопека
Распространенная ситуация - чрезмерная опека или вообще любое положение, при котором взрослый человек не может до конца повзрослеть. Многие психологи настаивают на том, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Насколько это верно?
Это во многом зависит от того, насколько дети готовы к взрослой жизни и насколько родители здраво мыслят и согласны с тем, что их ребенок вырос. Вопрос ведь не в том, где и с кем живет человек. Вопрос в том, могут ли родители и уже выросший ребенок построить отношения на более высоком уровне независимости, самостоятельности и ответственности. Это не так просто.
- Почему? Разве это не естественно?
Наши родители достаточно часто - сколько бы нам ни было лет - воспринимают нас как детей. И, в общем, это полбеды. Но у выросших детей ведь тоже есть такой соблазн: в каких-то сложных жизненных ситуациях (или не очень сложных) становиться в позицию ребенка. Получается, как развлекаться, куда-то ехать - так мы взрослые, а как гладить рубашки, стирать вещи, убирать за собой, отдавать часть денег на ведение домашнего хозяйства - так мы дети! Этого соблазна трудно избежать, когда ты живешь вместе с родителями. Особенно когда заботливая мама предлагает: «Да ладно, доченька (или сынок), давай-ка я приготовлю (куплю, поглажу, уберу) - мне не сложно!».
И получается, что такая самостоятельность весьма однобока.
Поэтому, может быть, в некоторых случаях на время можно съехать, пожить одному, попробовать, что это такое - это будет полезно и родителям, и самому взрослому молодому человеку.
- А если нет такой возможности, как делать шаги в сторону самостоятельности?
Нужно чаще брать на себя ответственность: проявлять заботу, звонить, узнавать, что нужно купить, делать что-то по дому и так далее. В общем, проявлять активность и инициативу. Это, мне кажется, принципиально важный момент.
Синдром опустевшего гнезда
- Ребенку легче приспособиться к самостоятельной жизни, чем родителям - к тому, что он вырос?
Да, думаю, что для родителей сильнее соблазн оставить все «как прежде». Во-первых, все-таки во многом современные родители часто забывают, что цель воспитания парадоксальна - сделать так, чтобы ребенок перестал в нас нуждаться, стал зрелым, способным создать свою собственную семью; чтобы мы, родители, как некие подпорки, перестали ему быть нужны; чтобы наши отношения перешли на более высокий уровень - дружеский; чтобы в конце концов уже взрослые дети проявляли заботу о своих постаревших родителях.
Во-вторых, родителям очень непросто отвыкнуть от своей опекающей роли, которую они исполняли 20 с лишним лет. Зачастую получается, что единственное чадо, в кого вложены огромные силы, время, сердце - уходит, отрывается, начинает жить своей жизнью, и у родителей возникает вопрос: «А кто я теперь? Чем заполнить свою жизнь?» Этот отрыв выросшего ребенка может стать очень болезненным для них. Поэтому им зачастую хочется быть подпоркой, задержать человека в его детскости. А это никому не идет на пользу.
- Можно ли в этой ситуации просто честно, открыто поговорить?
Можно. И даже нужно. Но не нужно ожидать, что от разговора что-то принципиально изменится. Дело в том, что родители ведут себя тем или иным образом не потому, что они не понимают чего-то. Вопрос в их способности управлять собой, своей жизнью и своим внутренним состоянием. Ведь нужно перестроить свою жизнь, найти новые цели. Вот это сложно.
- А как помочь родителям в этом?
Как и в любой другой ситуации, начинать нужно с себя.
Во-первых, здесь важно, чтобы наше поведение в глазах наших родителей было серьезным, ответственным. Чтобы они видели, что мы ставим определенные цели, учимся или работаем, преодолеваем трудности и пр. Тем самым мы помогаем им снизить тревогу за нас. Во-вторых, уже выросшие дети могут помочь родителям осуществить желания, интересы, мечты, которые у тех есть, помочь им найти какие-то занятия по душе.
Есть в психологии понятие «синдром опустевшего гнезда»: когда дети становятся взрослыми, родители имеют возможность по-новому - не через ребенка - посмотреть друг на друга и заново выстроить свои отношения. «Кто мы сейчас друг для друга? Были мама и папа. А теперь?» На этот период приходится немало разводов, потому что люди отвыкли общаться как друзья, как любящие люди.
И наша «взрослость» может проявляться здесь как раз в том, чтоб помочь родителям по-новому себя увидеть, увидеть возможности жизни, а не только быт, суету. Общих рекомендаций нет. Но мало сказать: «У тебя куча времени, иди куда хочешь» или «Есть социальный центр, иди туда!» Проблема, может быть, в том, что родитель и не хочет никуда идти, он так привык жить по схеме «дом, работа, дом», что жизненный горизонт сузился до маленького коридора. Важно, чтобы у нас нашлось и терпение, и милосердие к нашим родителям, важно понудить себя приложить усилия, чтобы эти рамки раздвинуть: искать, узнавать, идти куда-то вместе.
Потому что мы, взрослея, входим в силу, наши родители умаляются во всех смыслах. И наша задача - подставить им плечо, чтобы они не чувствовали свою беспомощность и бессилие.
Выход на пенсию
- Похожий вызов - выход родителей на пенсию. Как этот переход смягчить?
Это совершенно новый жизненный этап. Меняется все! И часто наши родители не справляются в первую очередь с чувством собственной ненужности. В советском прошлом господствовала идея полезности человека: если ты полезен для общества, твоя жизнь имеет смысл, если нет, ты не нужен. В своей работе я часто сталкиваюсь с таким отношением к себе у людей старшего возраста.
И не надо отмахиваться от этих переживаний! «Да прекрати, не выдумывай, ты не бесполезен!» или: «Представь себе, я давно мечтаю выспаться, а ты вот теперь можешь спать сколько угодно!» Даже если нам кажется, что проблемы надуманные, надо снизойти к этой субъективной правде наших родителей, которые выпали из привычного им ритма жизни и страдают от этого.
- Что делать, как себя вести?
Во-первых, очень важно проявить внимание и терпение, и показать: вы - дорогие мои мама и папа, вы нужны, просто потому, что вы есть.
- А как это показать?
Вниманием! Просто почаще звонить, рассказывать о своих делах, расспросить, как у них дела, что-нибудь подарить, просто так, без повода. Зрелому человеку, как правило, есть что рассказать - если у нас есть желание послушать. Ведь это тоже история нашей семьи, история нашего рода, и интерес к этому как раз показывает, что твои родные тебе нужны. Важно вырваться один-два раза в неделю из нашей повседневной суеты, побыть с нашими близкими, заехать, позвонить.
И, во-вторых, опять же нужно постараться вместе с родителями найти для них новое поле занятости. Самое главное, чтобы новоиспеченный пенсионер не чувствовал себя одиноким перед этими жизненными трудностями.
Молодые люди, как правило, очень заняты своей собственной жизнью. Кроме заповеди, где бы Вы посоветовали искать мотивацию, чтобы уделять больше времени родителям?
Если вам не хватает мотивации, осознайте, что проявляя внимание, ухаживая за родителем, вы возвращаете долг: мама и папа когда-то меняли ваши пеленки, ночами не спали, растили вас, терпели и болезни, и выходки. Теперь вы просто поменялись ролями. И чем старше мама и папа, чем больше у них немощей - тем это очевидней.
Хотите, чтобы в своей старости вы не остались одинокими? Ухаживайте за своими родителями! А для верующего человека, мне кажется, это должно быть радостью - возможность послужить, помочь, поддержать. И об этом можно говорить вслух: «Мамочка-папочка, вы не обуза, вы мне нужны! Мне радостно, что я могу вам помочь, поухаживать, рассказать вам что-то, куда-то с вами съездить». И это будет очень приятно для наших родителей, порой остро ощущающих себя немощными или неинтересными для своих выросших детей.
Родители занимают важное место в становлении и развитии каждого человека. Пока ребенок маленький, он сильно нуждается в той заботе и поддержке, которыми его окружают любящие мама и папа. Став взрослыми, мы учимся самостоятельно принимать решения, брать ответственность за свою судьбу и за тех, кто нас вырастил. Со сложностями автономной жизни поможет справиться психолог. Сепарация - отделение от родителей, которая в норме происходит после достижения ребенком совершеннолетия. Однако здесь большую роль играет готовность жить самостоятельно, принимать на себя ответственность. Далеко не все молодые люди готовы к этому к восемнадцати годам. Кроме того, многое зависит и от финансовой ситуации семьи, от личных возможностей.
Сепарация от родителей - это нужный и необходимый этап, который не может миновать ни одно живое существо. Благодаря такому процессу личность получает колоссальный стимул к самореализации. Замечено, что чем раньше ребенок отделяется от матери и отца, тем больше возможностей способен открыть в себе.
Проблема сепарации
Несмотря на то что большинство молодых людей с энтузиазмом устремляются в самостоятельную жизнь, процесс истинного отделения от семьи сопровождается многочисленными сложностями. Не всех родители готовы с радостью отправить в «самостоятельное плавание». Многие мамы страдают тем, что стараются предупредить чадо о возможной «опасности», тем самым неосознанно навязывая ему свои страхи и сомнения. Юноша и девушка, достигая совершеннолетия, задаются вопросами о том, как жить, каким идеалам следовать, где найти единственно правильную для себя дорогу? Крайне важно при этом научиться принимать решения самостоятельно, перестать жить по прямой указке взрослых.
Проблема отделения выросших детей заключается в том, что не у всех имеется возможность сразу обзавестись отдельной жилплощадью. Многие годами продолжают уже воспитывая собственного ребенка.
Периоды сепарации
Процесс отделения от семьи, в которой человек вырос, - это нелегкий путь. Понадобится много терпения, внимания, душевных сил для того, чтобы достичь понимания с близкими людьми. Одновременно с тем надо научиться отстаивать свои индивидуальные границы. Этапы сепарации от родителей проходят один за другим. Важно только в эти моменты проявлять терпение и тактичность, чтобы ненароком не обидеть дорогих и близких людей. Какие же это этапы? В чем они выражаются?
1. Чувство глубокого внутреннего неудовлетворения. Молодой человек или девушка начинают ощущать, что их не устраивают отношения с родителями. Родственники раздражают непомерной опекой, нравоучениями и невозможностью внедрить в жизнь свои представления. На данном этапе происходят рушится привычная картина мира, растет недопонимание. Эмоциональная связь с родителями еще очень сильна, потому как у личности пока отсутствует необходимая уверенность в себе, чтобы действовать согласно собственным внутренним убеждениям.
2. Потребность жить по своим правилам. На этом этапе возникают конфликты с родителями. Выросшим детям представляется, что они всячески ограничивают свободу воли и передвижения. Юноши и девушки нередко начинают грубить отцу и матери, поступать прямо противоположным образом.
3. Поиск возможностей и перспектив. Данный период характеризуется выходом на собственные пути решения важных моментов. Вчерашний ребенок должен ответить себе на вопросы о том, как жить, каким образом освободиться от давления окружающих? То, что значимо для молодого человека, он находит в близком ему занятии, профессиональной деятельности или любви к человеку противоположного пола. Здесь появляется момент смягчения конфликта, принятия острой драматической ситуации.
4. Истинное отделение. Этот этап наступает вслед за предыдущим, когда между родителями и детьми решаются тревожащие вопросы. Важно, чтобы не оставалось никакого недопонимания, иначе вернуть доверие будет очень сложно. Истинное отделение происходит после того, как взрослый ребенок почувствует в себе силы начать жить самостоятельно и станет делать конкретные шаги.
Когда отделяться становится тяжелее
Сепарация от родителей во взрослом возрасте - это худшее, что можно себе представить. Все должно происходить вовремя. Так, не отделившись от мамы с папой в двадцать лет, молодой человек неминуемо начинает страдать. У него формируется зависимость от родителей, а она проявляется несамостоятельностью мышления, чувством раздражения, когда дело касается его личных границ. К двадцати пяти - тридцати годам сепарация проходит тяжело, конфликта становится просто не избежать. Справедливо утверждение о том, что чем старше человек, тем труднее ему начинать самостоятельную жизнь. Дело в том, что в юности все кажется простым и понятным, личность стремится к самовыражению. Если состояние желаемой свободы достичь по каким-то причинам не получается, многие перестают пытаться что-то исправить.
Односторонняя сепарация от родителей возникает в том случае, когда кто-то из участников процесса против естественного отделения. Часто в возникновении такой ситуации виноваты сами родители, ограничивающие волю любимого отпрыска. Тогда отделение проходит тяжело и болезненно, со слезами, криками, скандалами, разрывом отношений.
Как стать независимым человеком
Прежде всего, необходимо четко осознавать наличие проблемы. Нельзя исправить ситуацию, когда нет ясного видения того, как вы хотели бы жить. Поиски себя - важный и необходимый этап в становлении личности. Его проходят все без исключения. Поиски смысла жизни относятся к данному периоду обнаружения собственных нужд и потребностей. Отделиться от родителей - это мечта многих юношей и девушек. Но прежде чем предпринимать активные шаги, следует все тщательно продумать.
Независимость начинается с принятия ответственности. Только тогда, когда вы готовы отвечать за собственные поступки и действия, происходят видимые изменения. Истинно свободный человек умеет признавать мнение окружающих, даже если оно не соотносится с его собственной позицией. Если вы в силах сами позаботиться о себе, не спрашивая чьего-либо совета, значит действительно готовы к взрослой самостоятельной жизни.
Индивидуальное мышление
В юношеские годы происходит активное развитие самосознания. Личность уже имеет свои представления об окружающих явлениях и событиях, постепенно формируется и мировоззрение. Крайне важно воспитать в себе привычку мыслить самостоятельно, основываясь на индивидуальных убеждениях. Ведомому человеку сложно жить отдельно, потому что он постоянно хочет ощущать поддержку от тех, кто находится рядом. Собственное мышление формируется под влиянием определенных жизненных обстоятельств, которые воспитывают, помогают своевременно преодолевать трудности.
Если вы хотите начать жить самостоятельно, займитесь формированием индивидуальной картины мира. Взрослый человек, как правило, хорошо представляет себе, что для него является значимым, а что - второстепенным. Избавляйтесь от комплекса несмышленого малыша, тогда станет проще подготовиться к тем трудностям, с которыми придется столкнуться в дальнейшем.
Жизненные цели
Сепарация от родителей подразумевает наличие собственных планов и огромного желания воплощать их в реальность. Вы не можете продолжать жить идеалами своих родителей, во всем полагаясь только на их мудрость. Прилагайте все усилия для того, чтобы сделаться самодостаточной личностью, которой по плечу преодолеть любые преграды. У каждого взрослого человека должны иметься свои цели и задачи. Именно они ведут вперед, помогают не сдаваться в трудных ситуациях, а доводить начатое дело до логического завершения. Когда мы следуем своим убеждениям, мир словно заново раскрывается: приходит новое понимание сути вещей. Имея перед собой конкретную цель, человек не сдастся, не повернет назад, не заставит себя сомневаться в собственных перспективах. Умение оставаться верным себе дорогого стоит и характеризует эмоционально взрослую личность.
Многие девушки не знают, если рядом нет достойного спутника жизни. На самом деле нужно самой научиться опираться на себя, а не надеться, что кто-то придет и осчастливит, тем самым позволив чувствовать себя удовлетворительно. Самодостаточность - вещь неизменная: однажды обретя власть над своей жизнью, человек, как правило, от нее не отказывается. Если девушка всерьез задумалась над тем, как стать самостоятельной, она обязана обратиться к собственному сердцу. Оно не обманет.
Творчество
Созидание - основа всего сущего. Творческое начало есть у всех, но не каждый человек сознательно занимается саморазвитием. Лучшие качества характера, природные дарования, таланты - все это можно использовать для привлечения успеха. Если вам удастся отыскать свою нишу, то вы очень скоро почувствуете себя Что произойдет позднее? Откроются дополнительные перспективы, о существовании которых вы раньше и не подозревали. У вас появится особый вкус к жизни, дела начнут налаживаться, удача станет неизменной спутницей. Только представьте, что вы получите уникальную возможность заниматься любимым делом, реализовывать свои идеи. Поверьте, не каждый человек приходит к такому щедрому приглашению судьбы. Как это связано с отделением от родителей?
Дело в том, что, обретя самодостаточность, вы получите уверенность в себе и завтрашнем дне. С такими достижениями гораздо проще решиться на смелый шаг. К тому же у вас наверняка появится возможность самостоятельно оплачивать питание и проживание. А это весьма повышает самооценку, как и сказывается на материальном уровне жизни. Родители непременно станут гордиться достижениями своего взрослого ребенка!
Переезд
Когда основные поиски себя завершились, личность обычно приступает к решительным действиям. В самом деле, зачем откладывать столь долгожданное событие? Сколько радости и надежд оно с собой приносит! Переезд на новое место проживания становится логическим завершением процесса сепарации. Мало кто знает о том, что на этом трудности не заканчиваются. У молодого человека, вступившего в самостоятельную жизнь, в корне меняется сознание, способ мышления, приобретается умение иначе смотреть на происходящие события. Из романтического настроения юноша вдруг переходит к прозе жизни: надо самому готовить, убираться в квартире, решать повседневные насущные задачи. Сепарация от родителей подразумевает, что молодой человек или девушка полностью отдают себе отчет в том, что их ожидает. Все сложности решаемы, а радость от осознания собственной самостоятельности перекрывает мелкие неприятности.
После переезда на новое место жительства у вас появятся дополнительные хлопоты. Они будут сопровождаться сложностями, которых, конечно, невозможно полностью избежать. При первых же трудностях не стоит сразу обращаться к родителям за помощью. Попробуйте разобраться в проблеме самостоятельно: определите ее суть, причины, возможности для адекватного решения. Помните, что не бывает.
Забота о внутреннем ребенке
В каждом из нас, несмотря на возраст, продолжает жить тот маленький мальчик или девочка, который в свое время нуждался в покровительстве большого и сильного родителя. Нередко, став взрослыми, мужчины и женщины обнаруживают в себе непреодолимую тягу к комфорту и защищенности. Хочется, чтобы кто-то хотя бы на день взял на себя решение всяческих проблем. Это нормальное состояние, и его не нужно стесняться. Будет обидно, если вы начнете примерять на себя образ сильного человека, но в действительности не сможете ему соответствовать. Наличие маски всегда мешает человеку оставаться самодостаточным и открытым. Оставайтесь искренними как с самим собой, так и с окружающими людьми.
Чтобы успешно справляться со всеми трудностями и при этом оставаться самостоятельным человеком, необходимо научиться заботиться о своем внутреннем ребенке. Это значит, нужно хотя бы изредка позволять себе чувствовать слабость, не заглушать негативные эмоции. Помните, что чем больше сопротивления вы оказываете, тем сильнее приходится страдать. Если вам сегодня по какой-то причине грустно, можно немного поразмышлять над своими действиями. Но избегайте жесткой самокритики, она лишает человека уверенности в себе и завтрашнем дне. Забота о внутреннем ребенке означает, что вы будете самым внимательным образом к себе относиться. Представьте, что у вас на руках действительно находится крохотное беззащитное существо. Не бойтесь дарить ему свою любовь, заботу и внимание.
Последствия незавершенной сепарации
Иногда случается так, что процесс отделения от родителей происходит не до конца. Причины этому разные: властные отец и мать, невозможность понять друг друга, изначально натянутые отношения. Бывает, что взрослый ребенок, отделившись от родителей, допускает серьезную ошибку и впоследствии глубоко разочаровывается в себе. В этом случае личность чувствует внутреннее неудовлетворение, ей становится трудно справляться с собственными эмоциями. Негативные чувства захлестывают неудержимой волной и полностью подчиняют себе. Нужно ли говорить о том, что у человека теряется вкус к жизни, постоянно преобладает плохое настроение?
Последствия незавершенной сепарации весьма плачевны: неуверенность в себе, страх принимать серьезные решения. Такой человек продолжает жить с оглядкой на общество, боясь собственных желаний. Он не ищет возможностей для самореализации, а убегает от них.
Таким образом, сепарация от родителей представляет собой важный шаг в развитии личности. Она помогает проявиться индивидуальности, утвердиться вере в имеющиеся перспективы. Если отделение не сделать вовремя, то человек не сможет активно действовать, жить в согласии со своей внутренней природой.
Здравствуйте! Спаси Господи создателей сайта и батюшек, отвечающих на вопросы, за полезный и интересный сайт, на котором можно также получить ответ на интересующий вопрос! Помогите, пожалуйста, советом! Заранее благодарю за ответ. Я нахожусь в отчаянии, вот сейчас сижу и плачу (это не красивые слова...) Проблема в следующем. У меня в семье тяжёлая ситуация. Я не замужем. Живу в девстве. Посещаю Храм, стараюсь исповедоваться, Причащаться. Мы очень ссоримся с мамой, а если даже и не ссоримся, то ни по одному вопросу не можем найти взаимопонимания. Иногда так получается, что из-за ссор с мамой, я ссорюсь и с папой (эпизод случился не далее как вчера вечером). Я свой грех осознаю и каюсь в нём, тем более. я в Церкви давно. К Причастию меня допускают. Я раньше каялась и причащалась во все четыре Поста. Из-за ссор, которые жгут меня изнутри, в последнее время особенно сильно, я стала ходить на исповедь после каждой ссоры, каясь, конечно, и в других грехах. Это получилось очень часто. Конечно, я так часто не причащалась. Но стало только хуже. Один раз мы поссорились в Причастный День. Я вспомнила слова Св. Иоанна Кронштадтского, что после причастия в осуждение становится только хуже. Неужели я причащалась в осуждение? Но я не утаивала греха, не оправдывалась, не лукавила, честно каялась. Для меня это самая тяжёлая мысль. Помогите советом, как улучшить взаимоотношения с мамой. Мы живём вместе, работаем вместе. Я хочу вижу один выход - сменить работу. В нынешних условиях это трудно,везде сокращают. Жить отдельно, снимая квартиру, я не могу - доходы маленькие. Вот сегодня - опять ссора. Из-за пустяка, кажется... У мамы быстрый характер, у меня - медлительный, она меня всё время торопит, когда мы идём на работу, из-за этого я забываю важные документы (например, сегодня - направление на УЗИ). Я молюсь за маму - дома и в Храме. Мама в Храм не ходит, молится дома. Я чувствую себя гнусным созданием, грешащим тяжким грехом, вопиющим Богу об отмщении, я стараюсь исправиться, но мне это очень плохо удаётся. И телесных немощей у меня много, я бываю очень раздражительна, но я себя не оправдываю. Я не могу так больше... Мне кажется, эти ссоры вечны... Юлия.
Отвечает протоиерей Александр Ильяшенко:
Здравствуйте, Юлия!
Слово «покаяние» по гречески дословно означает «изменение сознания». Это ежедневный, ежечасный и даже ежеминутный труд. Исповедь же — только часть покаяния, она, безусловно,
необходима, но ограничиваться только исповедью без какого-то дальнейшего труда к изменению ситуации нельзя. Попробуйте «предупреждать» ссоры с мамой. Например, утром проснулись — помолитесь о маме, и о том, чтобы Господь даровал Вам в этот день любовь, терпение по отношению к мамочке. Мама укоряет Вас в медлительности — сразу же кайтесь: мамочка, прости, пожалуйста. И все, кроме «Прости» ничего не отвечайте — тогда и ссоры не получится, ведь нельзя поссориться с тем, кто сам этого не желает. А сами постарайтесь найти, как не допустить такой ситуации в следующий раз. Например, сложите все нужные документы вечером, подготовьте и одежду для следующего дня, тогда утром все сборы будут занимать намного меньше времени, и Вы ничего не забудете, и мамочка не будет раздражаться. Тогда и работу Вам, возможно, не придется менять. О том, как лучше строить отношения с мамой лучше всего лично советоваться со священником, который принимает Вашу исповедь.
Помоги Вам Господи!
С уважением, протоиерей Александр Ильяшенко.