Прикольные статусы и афоризмы про высшее образование
Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело крикнуть очереди "свободная касса!".
Т олько в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое.
В ысшее образование увеличило мой многолетний доход на круглую сумму, которую я трачу на то, чтобы дать своему сыну высшее образование.
В
сё-таки . Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования - везде требуют высшее.
Друг отучился в университете, получил высшее образование - найти работу не может, так как нет стажа.
Я просто шизею...
О бразование незаконное высшее.
М ожно не учиться и работать продавцом-консультантом. А можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом.
В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель - не дурак. Хотя нее факт.
А в графе высшие образование я просто напишу-мечта...
О бразование: Не осиленное высшее.
Д ля получение Высшего образования надо учиться, учиться, и ещё раз деньги!!!
Д иплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
В ысшее образование законченным не бывает.
С егодня высшее образование имеет вид красивого диплома, а в былые времена имело вид образованного человека.
В ысшее образование-полезная вещь: оно позволяет нам убедиться, как мало знают другие люди.
Ч ем выше у тебя образование, тем больше шансов работать на человека вообще безо всякого образования.
К роме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание…
П
о 7 высших образований в одни руки!
И это — не предел!
Россия, вперед!
Н овости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится новый факультет - откатно-экономический.
Ц ель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.)
— У
тебя как с образованием…
— МГИМО-…
ЧЁ мычишь? В школу то ходил…?
Н овости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится новый факультет - откатно - экономический.
Г лавное не высшее образование, а высшее соображение.
В от получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на работу по специальности
В УЗ: старые козлы учат молодых баранов
В ысшее образование - это сложная система посредников, помогающих навсегда забыть школьные знания.
К ак только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.
Д иплом ВУЗа: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Н аличие диплома о высшем образовании не есть факт наличия ума…
О бразование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.
В ысшее образование само по себе ничего не значит: рога — это тоже высшее образование.
Д иплом показывает лишь то, что вы знаете, где искать ответы.
А ктуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом о высшем образовании. Методической основой данного дипломного проекта послужил общенаучный метод "копировать-вставить".
Е сли вам дали высшее образование-это еще не значит, что вы его получили
Г опник в темном переулке спросил у Анатолия Вассермана:"сколько времени?" И неожиданно для себя, приобрел Высшее техническое образование!
О бразование: высшее не начатое…
С овершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую
Анекдоты про образование
Подсаживается студент в столовой к профессору. Профессор:
- Гусь - свинье не товарищ...
- Ну, я полетел...
Профессор за такое оскорбление решил завалить студента на экзамене, но он сдает на "5". Тогда профессор спрашивает:
- Вот, вы идете по дороге и видите 2 мешка: с умом и с золотом - какой берете?
- С золотом, конечно...
- А я бы взял с умом...
- Кому чего не хватает...
Профессор пишет в зачетке студента "козел", тот не замечает и уходит. На следующий день возвращается к профессору и говорит:
- Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли...
Экзамен в институте. Принимает его старенький профессор. Студент берет билет и понимает, что он не знает ответа ни на один из трех вопросов.
Тогда он говорит профессору:
- Давайте так, если Вы ответите на три моих вопроса, то поставите мне 2, а если нет - 5.
Профессор подумал и решил, что, вряд ли он не ответит на вопросы студента, и согласился. Студент задал ему такие вопросы:
1. Что является законным, но не логичным?
2. Что является логичным, но не законным?
3. Что является не законным и не логичным.
Долго думал профессор над вопросами, не знает ответа. Взял зачетку и поставил 5.
- Ну, скажи теперь ответы.
Студент:
1. Вот у Вас есть молодая красивая жена - это законно, но не логично.
2. У Вашей жены есть молодой красивый любовник - это логично, но не законно.
3. А сейчас Вы этому любовнику поставили 5 - это не законно и не логично.
Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает за деньги, второй - по блату, а третий - сам.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших.
Воспоминания выпускника:
Я помню, как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.
Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
-?!?!?!
- А мы учим.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия:
когда не есть и не спать.
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
Мой сын поступил в институт иностранных языков ! Станет настоящим троглодитом!
Вы хотите сказать - полиглотом?
Полиглот, троглодит... Какая разница? Это же синагоги.
Здравствуйте! На ваших экранах передача "Самый умный"! Сегодня мы определяем самого умного учителя недели. Представьтесь.
Андрей, учитель физики.
Сергей. На этой неделе я уволился из школы и теперь работаю в банке.
Сергей - самый умный учитель этой недели!
Студент спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
- А теперь вам нужно пройти медкомиссию.
Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая студенточка:
- Поставьте мне "пятёрку"!
Профессор (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь): - Куда?
Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!
Вовочка:
- Этот дядя, наверное, учитель.
- Как ты догадался?
- Он прежде, чем сесть, внимательно осмотрел стул.
Почему вы опоздали на лекцию?
- Потому что она началась до того, как я вошел в аудиторию.
Мальчик останавливает машину:
- Дядя, подвезите в школу!
- Я еду в другую сторону, - говорит водитель.
- Тем лучше.
В отделе кадров:
- Что закончили?
- Мореходку.
- Плавали?
- По всем предметам.
Студент:
- Очень жаль, но на этот вопрос я не смогу ответить.
Преподаватель:
- Вы говорили то же самое и в прошлый раз.
Студент:
- А разве я не сдержал слова?
Отец спрашивает сына:
- Что вы сегодня делали в школе?
- У нас была химия. Изучали взрывчатые вещества.
- Это интересно. А что завтра будете делать в школе?
- В школе? В какой школе, папа?
В вечерней школе на уроке математики:
- Петров, скажите, сколько будет 0,5 плюс 0,5?
- Сердцем чувствую, что литр, а доказать не могу.
Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я успешно закончу этот год и перейду в следующий класс?
- Да, конечно. Ну, и как успехи?
- Поздравляю тебя, папа! Ты сэкономил 10 долларов.
Любящая мамаша разговаривает с учителем своего малолетнего сына:
- Уверяю вас, синьор, у моего Джулио гениальная голова! Надо только понять его психологию. Никогда не спрашивайте его о том, чего он не знает…
В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе!
- А в твоем, папа, он был императором Франции.
- «На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребенку деньги на завтрак». «Воображает себя Менделеевым». «Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры». «Ваш сын - тупица. Считает, что человеческие расы имеют разный цвет кожи, потому что произошли от разных обезьян». «Сорвала урок алгебры, выставив ноги в проход». «Написал на парте нецензурное выражение в честь одноклассницы». «Огрызался вместе с учителем». «Кувыркался без мата». «Поведение безобразное! Весь урок не вылезал из портфеля». «Высморкался в рисунок товарища». «Мешал Кобылиной слезть с козла». «На музыке опять пел много лишнего». «Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук». «Не подготовил дуэль Онегина с Ленским». «Ваша дочь пришла в школу накрашенная с головы до ног». «Двусмысленно смотрит на доску». «Бегал на уроке физкультуры».
Какая самая веселая пора человека, о которой частенько вспоминаешь спустя некоторое время? Конечно учеба. Учеба в школе, а потом в институте оставляет необычные впечатления, которые перевоплощаются в лирические воспоминания.
Во время учебы происходит масса юмористических моментов, которые случаются с человеком и его знакомыми. Стоит только увидеть приколы комиксы про школу , как сразу же вспоминается эта чудесная пора, которая, казалось бы, закончилась совсем недавно.
Читая анекдоты про студентов и учебу , с улыбкой вспоминаешь пережитые моменты, узнавая в некоторых ситуациях самих себя.
Самые смешные анекдоты про школу чаще всего связаны с приколами про главного школьного героя Вовочку, который постоянно попадает в незаурядные ситуации и поражает своими поступками. Если читать анекдоты про детей – там также младшее поколение стремится вытворить нечто невероятное, но на пару со взрослыми.
В анекдотах про студентов и учебу уже сами ученики выступают в роли главных приколистов анекдота или шутки. И у них это прекрасно получается.
В роли главных героев смешных анекдотов до слез про школу чаще всего выступают остроумные ученики старших классов или озорные ребятишки из младших. Тем не менее, анекдоты про школу и учителей могут похвастать наличием отменного чувства юмора и у учительского персонала. Особая роль отводится учителю физкультуры и трудов, которые в анекдотах про школу ассоциируются с главными приколистами в учительской среде. Впрочем, и учитель музыки, который выпивает по 50 грамм для связок, к шестому уроку превращается в трудовика!
Студенческая пора практически не отличается от школьной. Смешные анекдоты до слез про студентов получаются веселее и ординарнее, поскольку участвует более взрослое поколение, но с некоторыми отголосками озорства. Если в смешных анекдотах про школу ученики еще немного стесняются своих поступков, то в анекдотах про студентов и преподавателей грань юмора намного дальше. Да и сами преподаватели иногда любят здорово пошутить, поставив любимого студента в тупиковое положение.
Поскольку речь зашла о веселой студенческой жизни, можно вспомнить смешные анекдоты про студентов , которые заканчиваются отчислением и армией. Согласен, если подобная ситуация произошла в реальной жизни – никак не до смеха. Но если это случается со студентом из анекдота – это довольно весело наблюдать со стороны за его поведением. И вообще, очень смешные анекдоты про школу, да и про студентов, – это те приколы, в которых ученик попадает не в самое завидное положение. И тут уже от рассказчика зависит, найдет ли он выход или будет угарно тонуть.